Showcase nº 13: Hellblazer

Título: Podeis casaros en Gibraltar, cerca de España (you can get married in Gibraltar near Spain)
Autor: Arturo Miguez
Portada: 
Publicado en: Noviembre 2012

¿He dicho ya cuanto odio los hechizos que han de relanzarse cada cierto tiempo?

Soy el que sale de entre las sombras, con gabardina, cigarrillos y arrogancia, preparado para tratar con la locura. Lo tengo todo bien atado. Puedo salvarte. Aunque te cueste hasta la última gota de tu sangre te sacaré los demonios. Les patearé las pelotas y les escupiré cuando caigan y los mandaré de vuelta a la Oscuridad, dejando solo un saludo, un guiño y un chiste. Sigo mi camino solo... ¿Quien querría andar conmigo?
 
Creado por Alan Moore y Steve Bisette

Gibraltar. 20 de Diciembre de 2003. 14:25 p.m

Hay días en los que uno no debería haberse levantado de la cama. En los que tras abrir los ojos, aporrear el puto despertador y hacerte la paja matutina tendrías que conjurar un sencillo hechizo precognitivo y no salir del lecho si las cosas no se presentan bien; Pero nunca hay tiempo, siempre hay cosas que hacer, demonios a los que exorcizar, fantasmas que guiar hacia la jodida luz, magos a los que poner donde se merecen... Y hechizos que relanzar cada cierto tiempo. Odio ese tipo de hechizos, son como retomar los votos de un matrimonio que no ha salido bien o volver a caer en las redes de tu ex cuando te la encuentras en una fiesta y acabar tirándotela en los servicios para pillar la gonorrea que le pegó su último novio el camello de crack. El mago que inventó ese tipo de hechizos debería compartir círculo infernal con el programador de las galas televisivas navideñas y los DJ s de discoteca.

Al menos el vuelo fue bien, sólo tuvo cinco horas de retraso en Heatrow y otras tres en el aeropuerto de Jerez por la niebla. Llegó un momento en que eché de menos a un miembro de al-Qaeda en el pasaje para que terminara con mi sufrimiento. Puñeteras normas que prohíben fumar en los aviones. La gente no razona, Están dentro de una cosa de metal que se sostiene en el aire por algo parecido a la magia que puede estrellarse en cualquier momento y se molestan porque alguien enciende un sencillo Silk Cut.

Hablando de lo cual, no me dio tiempo a comprar tabaco en España, tan sólo a ver de pasada los precios y a decidir, una vez en Gibraltar, con la fuerza de voluntad que me otorgaba un paquete entero, esperar y no comprar hasta salir de suelo inglés y de sus precios abusivos del fumeque. Pero ahora, con tan sólo tres cigarrillos en el paquete y la pretensión de ascender a lo alto del Peñón, pagaría cinco veces el precio que quieran mandar los impuestos de su majestad la reina.

Por si fuera poco hoy hay en Gibraltar una manifestación para pedir la retirada de los británicos. La verdad, en plena era de los satélites nunca comprenderé por qué es tan importante este peñasco rancio, a no ser, claro, porque así uno puede pasarse tranquilamente a Algeciras y comprar tabaco mucho más barato, ¡Por dios, si hasta se casó Lennon con Yoko aquí!, sólo por eso tendrían que haberlo rociado después con napalm. Esto es gracioso, la manifestación está liderada por un cojo.

"¡Queremos el Peñón! ¡Queremos el Peñón!" puedo sacarle con mi escaso español.

- No me jodas, ¿no sabes andar por lo llano y quiere andar por un peñón?.- Le digo sonriendo, pero mi acento debe ser tan malo que no me ha entendido. Y que conste que los viejos chistes son los mejores.

¿He dicho ya cuánto odio los hechizos que han de ser relanzados cada cierto tiempo?.


Gibraltar. 20 de Diciembre de 1978 .15:15 pm.

- ¿Seguro que sabes qué hay que hacer, John?.- Preguntó por sexta vez Angus.

- Angus, te lo he dicho ya muchas veces, está todo controlado, tal y como indica el manuscrito que encontré en la sede del anti Vaticano.- Respondió el aludido, que en realidad lo había conseguido en una casa de empeño al lado del estadio del Ipswich.- El ritual no tiene la menor dificultad de ejecución, y menos para una cábala de magos tan poderosa como la vuestra.

- No trates de engañarnos, zorro mentiroso, o lo pagarás caro.

- Jamás se me ocurriría, Angus, alto señor de la magia de los Grampianos, conocedor del nombre verdadero de la entidad tras la puerta de la divinidad, hacedor de prodigios con el beneplácito del cosmos...

- Ya me se mis títulos, Constantine, no te atrevas a volver a burlarte de ellos y recuerda que tu no tienes una cábala de magos que te apoye, tan sólo un par de amigos punkis y ese taxista iletrado.

- Venga, no empecemos a meternos con nuestras respectivas amistades, porque ese neo druida amigo tuyo lo más cerca que ha estado de una bañera es cuando vio en el cine el estreno de psicosis.

- Alguna vez pagarás por esas palabras. La Orden del Muérdago no dejará que queden sin castigo.

- Muy bien, podéis poneros a la cola, pero antes terminemos de una puta vez el hechizo y así sólo volveremos a vernos, Dagda mediante, dentro de veinticinco años , que, dicho sea de paso, seguro que se me pasan volando.


Gibraltar. 20 Diciembre de 2003. 15:00 pm.

¡Y tan volando que se me pasaron!, tanto que no dediqué ni media hora de tiempo cerebral en pensar en Angus y en sus amigos druidas, ¿qué tal les habrá ido?. Creo que le veo allí a lo lejos, es difícil de distinguir de sus amigos, pero me parece que es él. Lamento tener que gastar un cigarro, sólo me quedarán ya dos, pero una buena entrada sin encender un cigarrillo no es una buena entrada ni es nada. Así que me meto el pito en los labios, lo sujeto con los dientes mientras busco las cerillas en los bolsillos de mi gabardina y lo enciendo echando el humo en la cara de mono de Angus. Literalmente.

- ¿Cómo te va Angus?.

- Constantine, ¡hijo de doscientas mil putas!, ¿cómo me va a ir?, ¡Llevo veinticinco años siendo un jodido mono! ¿Cómo quieres que me vaya?.

- Venga, hombre, no te pongas así. Te traía una bolsa de cacahuetes del avión, pero si vas a ser tan desagradable me la quedaré yo.

- Nos engañaste a todos, jodido bastardo, nos utilizaste a todos y en este último cuarto de siglo me han despulgado macacos y sodomizado monos tan salidos que no distinguían un mono macho de uno hembra.

- Sí, la Alta Magia es lo que tiene... Todo tiene su precio... Pero míralo por el lado bueno, has hecho real la frase de "Que te folle un mono". Hasta ese momento sólo existía en la imaginación, espero.

- Llevo años soñando con este momento. Algunos de mis compañeros se arrojaron desde lo alto del peñón hace mucho, pero yo tengo el don de la paciencia. He esperado porque sabía que tendrías que volver. Ya puedo ver las noticias: "Inglés gilipollas devorado vivo por los monos del Peñón. Tardó mucho en morir".

- Como quieras, estarás en tu derecho, pero antes debemos relanzar el hechizo, ¿lo sabes, no?.

-No, Constantine, esta vez no. Por lo que a mi respecta el mundo podrá vivir con esa alteración energética.

- Sí, claro, es una forma de llamarlo. De todas formas ¿crees que sería tan idiota como para venir sin el remedio a tu estado?.

- ¿Bromeas?.

- Nunca bromeo cuando se trata de monos. Ya tuve una mala experiencia con ellos.


Gibraltar. 20 de Diciembre de 1978. 15:30 pm.

- Vale, chicos, no rompáis por nada del mundo el círculo, yo desde dentro trataré de verbalizar el hechizo lo antes posible.- Dijo John a todos los magos que le rodeaban cogidos de las manos.- Aunque sigo pensando que somos ya mayores para jugar al corro de la patata.

- Constantine, todavía no se como nos convenciste para ser tu el que pronunciara el hechizo, pero lo que no pienso tolerar es que trivialices la Alta Magia.

- Angus, corazón, ya os expliqué que si recito yo el hechizo es tan sólo porque mi aura no es ni la mitad de poderosa que cualquiera de las vuestras, el círculo conmigo sería mucho menos efectivo.- Contestó el aludido como quien responde a la misma pregunta por sexta vez al mismo niño.

- Aciertas en lo del aura, embaucado.- bramó airado uno de los druidas.- Y si ya estás pagando el mal karma en esta vida, no quiero ni pensar que serás en la siguiente.

- Ojalá me reencarne en alguien sin sentido del oído para no tener que escuchar a vuestras reencarnaciones. Prometo, eso sí, no aprovecharme de vosotros cuando os tenga que pagar la mamada debajo de una farola.

- ¿Insinúas que nos reencarnaremos en miserables meretrices?.- Volvió a gritar el mismo druida ciertamente enojado.

- ¡Eso, es, muy bien, Liam, enfádate conmigo, siente rabia, utilízala para engrandar tu aura.!.- Se carcajeaba John viendo como la oronda cara de Liam se volvía roja de ira.

- John, no debería decirte esto porque me importas menos que una ladilla de un presidiario, pero Liam te matará después de haber terminado el hechizo.- Dijo de forma pausada Angus.

- Bueno, eso suponiendo que el hechizo nos salga bien y que no se vaya Europa entera a parir panteras.


Gibraltar. 20 Diciembre de 2003. 15:25 pm.

- ¿Cuál es el contrahechizo, John? ¿Qué tengo que hacer para recuperar mi forma?.- me volvió a preguntar ciertamente alterado el mono antes conocido como Angus.

- Angus, ya sabes que un mago nunca desvela sus trucos.- Le sonrío mientras me limpio mierda de mono de uno de los zapatos.- ¿No podríais hacer como los gatos y utilizar una cajita?.

- John, estás a un sencillo paso de pasar los últimos minutos de tu vida en medio de una atroz agonía. ¿Por qué debería hacerte caso esta vez?.

- ¡Ay, Angus, Angus...! ¿Dónde has visto que los monos puedan hacer magia?. Bueno, además de en los libros del Mundodisco. Os necesito a todos para que lancemos el hechizo, la magia es algo inherente al ser humano, de ahí que lo del fallo en este hechizo tenga esas consecuencias tan pintorescas.

- Algunos de mis valientes compañeros de cábala se suicidaron ante la afrenta y la ignominia que nos supuso este cambio. No quedamos ni la mitad de los que formamos el pentagrama esa nefasta tarde de hace veinticinco años.

- No pasa nada, Angus, resulta que yo ahora soy el doble de bueno en estas cosas. Ves a buscar a tus amiguitos que nos queda poco tiempo antes de que se digne a aparecer la encarnación del paisaje de Hispania.


Gibraltar. 20 de Diciembre de 1978. 15:45 pm.

- "Hija del sol y la espuma. Madre de los olivos. Jugo de la vida, aliento del viento del sur. Tu eres la sal y la sangre, la fuerza y la perseverancia. Las estrellas, el pan, la vida.". Vamos, aparece. Joder, los españoles siempre llegan tarde a todos los sitios.

- Constantine, te estás dirigiendo a la encarnación del paisaje de Hispania, deberías ser más educado con las entidades.

- No pasa, nada, peor trato al perdedor de Jack el Verdor. En el fondo a todas las entidades les va la marcha.

- ¿No será cierto, maldito zorro británico?. ¿No habrás osado faltar el respeto al señor de Abbaton?.- Liam estaba casi a punto de soltarse del círculo para ir a partirle las piernas.

- Liam, amigo. Trata de mantener la calma, John disfruta con tu ira, no le des esa satisfacción. Respira y vive para vengarte, la Orden del Muérdago prevalecerá.- trató Angus de apaciguar a su amigo.


Gibraltar. 20 Diciembre de 2003. 15:40 pm.

- Bueno, veamos. ¿Estamos todos?. Un mono, dos monos, tres monos. ¡Ay!, ¿podrías tres de vosotros poneros uno tapándose la boca, otro los oídos y otro...?

- Constantine. Es suficiente. Te agradecería que empezáramos ya el ritual.

- Vamos, Angus. Tu puedes. Venga, no te dolerá mucho, ya verás como te sale la expresión. Confío en ti.

- ¿Por favor?.

- Exacto. Pues nada, ya sólo queda esperar a que aparezca ese...

- ¿Olivo con tetas?.- Dijo una voz femenina a escasos metros del círculo. Un auténtico olivo con tetas. Si mirar a Jack ya te provoca que te replantees comerte la verdura la próxima vez que la ves en el plato, con ésta ocurre algo parecido sólo que además te entran pensamientos obscenos con las acelgas. Niños, si podéis nunca os metáis en el proceloso mar de la alta magia.

- Vaya, lo siento, cielo. No sabía que te iba a molestar tanto la definición. Ten en cuenta que una vez que te conocí me volví un firme partidario de la repoblación forestal.

- Veo que has vuelto en su momento. ¿A qué amigos vas a vender esta vez?. Sabes que eso fue lo que te salvó.

- No, está vez tengo otro as en la manga. Te traigo un mensaje de tu amigo Jack el Verdor. Dice que nunca debió dejarte, pero ya sabes como somos los tíos, él estaba más acostumbrado al clima del norte, vio a la encarnación de Irlanda y ya sabes lo que pasó. Parece que no, pero llevar permanentemente una hoja de muérdago en la cabeza funciona..

- ¿Un mensaje? ¿Vuestro sacrificio va a ser un mensaje? ¿Qué sacrificio supondría para ti dar un mensaje?. ¿Sabes lo que significa la palabra sacrificio?. Tienes que ofrecer algo a la divinidad que sea doloroso para ti despenderte.

- Bueno, o eso u ofrecerte a cambio una cábala de magos amigos de Jack para que te vengaras en ello.

- Sí, pero eso ya lo tengo. ¿Qué vas a ofrecerme ahora?.

- ¡Constantine!, ¡No parece que vayas a hacer nada para cambiar nuestra situación!.- Protestaba Angus entre gritos y exasperaciones.

- Calla, Angus, ¡deja trabajar a los profesionales!. La verdad es que pensaba en que devolverles a estos simpáticos druidas su apariencia normal sería también parte del trato.

- Constantine, se que la comida inglesa es horrorosa, pero ¿no habrás desayunado esta mañana algo que te ha sentado mal?. Primero tienes que convencerme para que acepte participar de nuevo en el ritual, cosa de la que no estoy convencida, y luego ¿pretendes además que renuncie a mi pequeña venganza?. Esta vez no participaré si no se de antemano el sacrificio.

- Tengo una venganza mejor para ti, aceitunita mía.- Este es el momento de gloria en el que todo se decide, en el que saco el tarrito que tengo en la gabardina, lo enseño y digo:- ¿Has visto esto. Quieres que le pegue de tu parte algo malo a Jack?.

- ¿Qué es eso, John?.

- Pues verás, resulta que una vez un elemental de tierra tuvo que usar mi cuerpo para fecundar a su churri (1). Yo no lo sabía, pero por aquel entonces tenía un pequeñito virus que me hacía compañía, lo que hizo que gracias a la experiencia en cuestión se transformara en otra cosa... ¿Sabrás lo de Alec Holland y en lo que acabó, verdad?. Pues esto es algo parecido, es la primera gonorrea del mundo vegetal y con línea directa con la dimensión verde, además.

- ¡Constantine!.- El pobre Angus no sabía ni lo que estaba pasando, nunca fue bueno jugando al poker.- ¿Vas a corromper a toda la dimensión verde sólo para salvar Europa?. ¡No podremos vivir en un continente sin el Verde!.

- ¿Quieres dejar de ser un mono o no?. Además, no corromperé a toda la dimensión verde, sólo a Jack y a lo que se tire Jack... Bueno, preciosa, dime. El hechizo hay que lanzarlo ya ¿Estás por la labor a cambio de lo que te ofrezco?. ¿Te gusta el sacrificio?.- Sólo falta el último empujón.- Además, me parece que Jack estaba también tirándose ahora a la encarnación del paisaje francés.

- ¿A esa zorra plana que no tiene otra cosa que hacer que influir a los camioneros para que vuelquen remolques con frutas?.

- ¿A qué eso es un sí?.- Le digo sin poder evitar mi mejor sonrisa de triunfo.


Gibraltar. 20 de Diciembre de 1978. 16:00 pm.

- La explicación es sencilla.- Contaba la encarnación del paisaje de Hispania.- Hace muchos años sólo éramos una encarnación, el paisaje de pangea, pero los continentes se separaron, los paisajes se diferenciaron, las entidades cambiamos, nos enfadamos como los peores enemigos y preparamos la guerra. Varios continentes, no voy a decir cuales, se unieron contra Europa y quisieron lanzar su ataque mágico por el estrecho de Gibraltar, donde se unen las líneas dragón submarinas de todo el continente...

- ¿Veis como hacemos bien en no dejar el peñón en manos españolas, chicos?.- Sonrió John a los druidas.

- Constantine, interrumpir a una entidad cuando está a punto de explicar algo no es muy educado.

- Como iba diciendo... La guerra terminó, los paisajes de toda Europa nos unimos y con la ayuda de los atlantes conseguimos parar el hechizo la primera vez, pero hay que pararlo cada varios años, y cada vez hay que ofrecer un sacrificio. El resto de paisajes delegaron la tarea en mí, así como los beneficios de los sacrificios. Otros problemas empezaron también a venir por el Norte cuando las puertas de Arcadia se abrieron. Pero estoy divagando, ¿qué tenéis para mí?. Yo he participado en el ritual, y de manera imprescindible, ahora debéis pagarme.

- Hablando de paisajes. Creo que conocías a Jack el verdor, ¿verdad.?.- Volvió a sonreír John.- ¿Sabes que tiene muy buenos amigos entre los druidas que, casualidades de la vida, están hoy aquí presentes?.

- MMMM. ¿Sabes lo que decía Estrabón sobre el paisaje de la Península Ibérica en tiempos de los romanos?.

- Creo que algo he leído ¿tenía que ver con monos y árboles?.

- Casi, con ardillas, pero lo de los monos me ha gustado más.


Gibraltar. 20 Diciembre de 2003. 16:10 pm.

- Muy bien, chicos, habéis manejado las manos de maravilla, no se os ha olvidado ser hombres, debe ser como montar en bicicleta, que nunca se olvida.

- Constantine. Hemos esperado este momento durante años. ¿Pensabas que tenías la menor posibilidad de salir con vida de ésta?.

- Bueno... Contaba con ello... Pero también pensé en que el trato era sólo que recuperarais la forma humana, por lo que no dije durante cuanto tiempo. Cielo, ¿quieres volver a convertirles en monos?. No estás obligada a nada más que a lo literal, ya sabes las normas, y podrás así tener otra venganza adicional.

- John, eres el mayor bastardo que he conocido nunca, pero no me caes del todo mal.- Lo cual oído de los labios de un olivo con tetas es todo un halago.

- ¡Constantine!, ¡No te atrevas, dile que no lo haga!, ¡No hablábamos en serio!, ¡John, por favor!, ¡John!...- Una pena, el último "John" lo dijo un mono de lo más simpático, lo bien que quedaría con unos patines.

En el avión de vuelta a Londres no me dio tiempo a mucho más que a beber una cerveza, está buena la mahou voy a tener que buscarla por Camden, y a pensar en que haría mi amiga el paisaje de Hispania con mi enfermedad venérea transmutada en una parte del verdor. Pobre Jack, tendría que estar con picores durante mucho tiempo. Claro, que hay una cosa que no conté. Efectivamente el tarro contenía lo que dije, pero también una pequeña dosis de penicilina, regalo cortesía de una amiga enfermera de Dani. Pero no penséis que lo hice por el verdor, lo hice porque en el fondo Jack, aunque sea una encarnación, es un tío. Y los tíos no nos hacemos estas cosas. Dios, ¡sólo quiero llegar a casa y fumarme un cigarro!. Odio los hechizos que han de relanzarse cada cierto tiempo.

Fin
Referencias:
(1).-Ver Swamp Thing vol 2 #73 USA


Nota del Editor:Bienvenidos a SHOWCASE, serie compuesta por números autoconclusivos o como mucho, arcos argumentales de dos números dedicados a diferentes personajes del Universo DC y ambientadas en cualquier época. Esta serie no pertenece a un único autor y esta abierta a todo aquel que quiera participar. ¿Alguna vez has pensado que te gustaría colaborar en Action Tales pero no tienes el tiempo suficiente para encargarte de una serie? ¿Tienes alguna historia en mente con algún personaje del Universo DC que te gustaría escribir? Este es tu sitio.
SHOWCASE te permitirá jugar con personajes “cogidos” por otros autores y que tienen serie propia en Action Tales. Tan sólo tienes que seguir unas sencillas reglas:
1. HISTORIAS QUE NO REQUIERAN CONTINUIDAD.: Historias icónicas, que el lector no tenga que leerse nada de antemano para entenderla. Tu historia debe de respetar la continuidad del universo DC y de Action Tales. Esto no es un “What if?” o un “Otros Mundos”, las historias deben de estar integradas en el Universo DC y deben de poder leerse por separado.
2. DIFERENTES PERSONAJES EN DIFERENTES EPOCAS: Pues eso, se puede escribir historias ambientadas en cualquier época del universo DC sobre cualquier personaje o grupo (héroes, secundarios o villanos). Puedes escribir historias ambientadas en la actualidad o en la época en la que Supermán no estaba casado, Barry Allen era Flash, Batman lideraba a los Outsiders, la Liga de la Justicia tenía su base en un satélite… Tú imaginación pone el límite. Sólo recuerda, las historias deben de ser icónicas, sin continuidad por lo que recomendaría encarecidamente que no estuvieran ligadas a “eventos” concretos.
3. NÚMEROS AUTOCONCLUSIVOS: Para favorecer la variedad de la serie, las historias deberán de ser autoconclusivas o como mucho, arcos arguméntales de DOS números. Si tu historia requiere más espacio, lo mejor es que le dediques una miniserie fuera de esta serie.

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